• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
18:51 

Эволюция...

Улыбнуло :)

@темы: юмор

01:11 

Мечты :)

Наконец-то сдала сессию, поэтому можно улыбаться! : :sunny:

@темы: всякая всячина, юмор

17:10 

Забавное :)

Давно нашла в интернете такое стихотворение :sunny:

А я-то, признаться, считал тебя другом
И думал, что ты мне на счастье дана,
Но вдруг обнаружил с тоской и испугом:
С тобою не жизнь, а морока одна!

Ты вечно меня в неприятности втянешь –
Да разве тебя остановишь, балду? –
Кого-то заденешь, куда-нибудь встрянешь,
Во что-то ударишься, мне на беду.

Недавно тебя посетила идея
Сквозь дырку в заборе протиснуться в сад.
Ты сразу застряла, и я, холодея,
Тянул тебя, всё проклиная, назад.

На днях – не вписалась ты в двери маршрутки
(Хотя ты на вид не особо крупна),
А после – болела ты целые сутки,
Как будто от бочки дрянного вина.

Я думал – ты гордость моя, украшенье,
Но ты – лишь обуза, понятно ежу...
Нет, сделал я вывод и принял решенье:
Моя голова, я с тобой не дружу!

Автор - Шизель (Любовь Сирота)

@темы: стихи, юмор

22:25 

Премия Дарвина и не только

Уже какое-то время назад я узнала о такой любопытной награде, которая называется "Премия Дарвина". Для тех, кто не знает, вот немного о ней ;-):

Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и, таким образом, забрали свой вклад из генофонда человечества, улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков.
По официальной версии, награда вручается за «исключение ущербных генов из генофонда человечества» и в ряде случаев может присуждаться живым людям, потерявшим репродуктивные способности в результате нелепого несчастного случая, произошедшего по их собственной глупости.


Гуляя по интернету, я наткнулась на список самых нелепых смертей, герои которых, без сомнения, заслужили эту самую премию :poka:. Среди них есть и весьма известные люди:

Когда револьвер 38-го калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

Один паренек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал трахею и встретил вызванную родственниками бригаду скорой помощи в полном сознании. В машине доктор нелестно отозвался о "молодых засранцах, которые и глотку себе толком перерезать не могут" и объяснил, что нужно голову наклонять вперед, тогда и достанешь до сонной артерии. Выйдя из больницы, паренек в точности последовал инструкциям врача и добрался - таки до сонной артерии.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку — и был немедленно сожран заживо пираньями. :bee:

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились. :hang:

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония продолжилась :grob:.

Кристин Чаббак стала первым и единственным за всю историю репортером, совершившим самоубийство в прямом эфире. 15 июля 1974 года девушка, давно находившаяся в состоянии депрессии, заявила на 8-й минуте прямого эфира: «Поддерживая политику телекомпании Channel 40's, которая делает все, чтобы первой показать вам пролитую кем-то кровь и смерть в красках, вы станете первыми, кто увидит телевизионное самоубийство». После этих слов Кристин выхватила револьвер и застрелилась.

«Мать современного танца» Айседора Дункан была убита ...собственным шарфом в 1927 году. Во время поездки в открытом автомобиле по городу длинные концы шарфа, развевавшиеся за спиной Айседоры, по нелепой случайности зацепились за колесо, и шарф стал мгновенно наматываться на автомобильные диски. Шелковая лента с силой вытащила танцовщицу из машины и ударила о мощеную мостовую. Какое-то время машина буквально тащила тело Айседоры за собой. Когда шофер, привлеченный криками прохожих, остановил автомобиль и вызвал медиков, было уже поздно: врачи констатировали смерть от удушья.

читать дальше

@темы: юмор, всякая всячина

23:25 

Афоризмы про Адама и Еву

Несколько афоризмов про Адама и Еву :sunny::
«Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее» Адела Сент-Джон :goodgirl:
«Было время, когда мужчины правили миром. Но потом появилась Ева» Ричард Армор :beg:
«Господь Бог знал, что делал, поместив в раю только одну женщину» Юзеф Булатович :marry:
«Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть! " - и единственной, которая говорила чистую правду Роберт Орбен :knit:
«Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел» Марк Твен :frog:
«Женщина вывела мужчину из рая, и только женщина может снова привести его в рай» Элберт Хаббард :female:
«Как тяжело было Еве, не имея возможности уйти к маме!» Геннадий Малкин :pila:
«Когда прародители бежали из рая, Адам, вероятно, сказал Еве: "Дорогая, нам выпало жить в переходный период"» Уильям Индж :umnik:
«Откусив кусок яблока с Древа Познания, Адам, должно быть, сказал Еве: "И это, по-твоему, ужин? " Роберт Орбен :kulichki:
«При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину» Нэнси Астор :bye:
«Согласно Библии, женщина была последним творением Бога. Это случилось в пятницу вечером; ясно, что Он уже был утомлён» Александр Дюма-сын :str:
«Теперь я вижу, что заблуждался относительно Евы: лучше жить за пределами рая с ней, чем без неё – в раю» Генрих Гейне :kapit:

@темы: афоризмы, юмор

19:27 

Про летучих мышей :)

Нашла такой вот знак :laugh:

читать дальше :laugh: :enot: :laugh:

@темы: юмор, живность

12:45 

Simon's cat 'Fly Guy'

И ещё одна часть про кота Саймона :laugh:

@темы: юмор, кошки, всякая всячина

19:18 

Коты прилетели...

Как всегда нашла весёленькую картинку, и спешу ею поделиться :sunny:

PS: Между прочим, этой весной в самый март месяц наблюдала почти такую картину под окнами лучшей подруги. Котов было всего двое на дереве, но зато они вдохновенно мяукали ;-)

@темы: кошки, юмор

15:27 

О жизни...



@темы: юмор

01:22 

Lifted

Забавный мультик PIXAR :sunny:

@темы: юмор

23:54 

Кот Саймона

Продолжение про кота :)

@темы: юмор, кошки, всякая всячина

23:16 

Как давать коту таблетки

Нашла в интернете:
Ваш Кот заболел? у него высокая температура?
Нужно дать ему таблетку :sunny::


1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.


5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
читать дальше

@темы: кошки, юмор

18:32 

Мумы

Так, чтобы улыбнуться :sunny:

@настроение: смешливое

@темы: юмор

23:25 

О дебрях образования

Сессия ещё идёт, но немного веселья никому не повредит :sunny::

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось. :zzz:

Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти :umnik:

Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали) :goss:
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые :thnk:

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал :kto:

Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил

PS: :nnn:

@темы: всякая всячина, юмор

21:20 

С добрым утром :)

Ещё из жизни кота :sunny:


@темы: кошки, всякая всячина, юмор

20:47 

Let me in

Подружка показала очень забавное видео о взаимоотношениях кошек и их хозяев. Называется Simon's cat "Let me in" :sunny:


@темы: всякая всячина, кошки, юмор

22:39 

Преподавательско-студенческий разговорник

Как всегда извлекла из недр интернета очередные забавные наблюдения :attr::
Студенты не всегда понимают, что говорят преподаватели, особенно в экзаменационной ситуации. Волнение, дискомфорт и истощение интеллектуальных ресурсов. Чтобы помочь студентам, я решил составить небольшой преподавательско-студенческий разговорник:

Преподаватель говорит Следует понимать
В общем верно, но не совсем так Прекрати пургу гнать, чмо обнаглевшее!
В ваших рассуждениях мне не всё понятно Кажется, ты дебил
В ваших рассуждениях есть несколько логических ошибок Нет, ты точно дебил
Нет, это совершенно не так! Ты полный дебил
А вот посмотрим на Вашу посещаемость Попался, гадёныш!
Вообще в течение семестра вы проявляли активность В деканате просили не отчислять кавеэнщика
Великолепно! Переходите к следующему билету! Слушать твою болтовню я больше не буду
Вы, конечно, знаете очень плохо, но какие-то обрывки у вас в голове остались Я не хочу видеть эту тупую рожу ещё раз на пересдаче
Это можно пропустить... Если я вслушаюсь в этот бред, придётся общаться на пересдаче
Вы совершенно не знаете предмет Меня тошнит от одного вида твоей тупой морды, дебил! Но ты, козлина такая, даже на тройку ничего сказать не смог!
Вы очень специфичный студент... Кроме меня с таким чокнутым вообще никто не будет работать
Повторите пожалуйста... Ни хрена не понял... Ещё раз и по буквам
Пришлите мне это на емейл Я не хочу это читать. И говорить об этом не хочу.
У меня есть на вас пять минут Потом я пойду пить кофе, потому что и без вас тошно
А теперь все сидим и заполняем вот этот жутко интересный тест У меня вчера не было времени готовиться, а пока вы его заполняете, я что-нибудь соображу
А вы как думаете? Ничего об этом не знаю, чего пристал?
А как вы сами относитесь к этому подходу? Я не знаю, чего ещё спросить
Какая тема Вам запомнилась /показалась наиболее интересной?... расскажи же хоть что-нибудь!!!
Ну вот давайте у Владимира Львовича поинтересуемся... Вовка, этот дебил меня достал!

@темы: юмор, всякая всячина

00:12 

К вопросу о студенческой мифологии

Эту забавную статейку мне показала моя одногруппница перед зимней сессией :sunny: Так как тема вновь становится актруальной, приведём её здесь:

Разобраться в студенческой мифологии непросто, она варьируется от ВУЗа к ВУЗу и, вообще говоря, от человека к человеку. Тем не менее, попробуем выделить ее основные моменты.
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Можно обратиться к сказаниям других народов, например "My very first (and truly last!) book on philosophy/biology/geography".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнании Незачета.
Также у студентов есть свои герои и легенды, праздники и традиции :laugh:

@темы: юмор, всякая всячина

17:17 

Как узнать, что вы смотрите американский фильм

Давным-давно нарыла эту остроумную энциклопедию, нагло стащила, и даже не помню откуда :)) Но не выкинуть, не могла :sunny:

Энциклопедия киношаблонов.

Современное кино строится на штампах. Причин для этого очень много, а одна из главных причин - очень много фильмов. Невозможно избежать повторов в таком количестве кинопродукции, которое есть на сегодняшний день. А, учитывая то, что эти повторы так или иначе приятны зрителю (потому то они и существуют) - штампы существуют в кино уже много десятилетий и размножаются почкованием (или скорее клонированием) с невероятной скоростью. Здесь можно ознакомиться с коллекцией штампов и употребить их по своему усмотрению: кто-то посмеется, кто-то станет смотреть фильмы немножко иначе, а кто-то научится писать голливудские сценарии, уедет в Америку и начнет зарабатывать кучу денег. В любом случае, Энциклопедия Киноштампов - штука полезная.

-А-

Автомобиль

1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

Автокатострофа

1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.

Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.

читать дальше

(продолжение - в комментариях :rolleyes:)

@темы: кино, юмор

Le journal des reflets du soleil

главная